Najvicevi
Slovenska obavještajna agencija
( 13 glasova )
Kako se zove Slovenska obavještajna agencija?!?
Cinkarna Celje!
 
Slovenski jezik
( 12 glasova )
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?



Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:

"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"



A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:

"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"
 
U vozu
( 9 glasova )
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"
 
Rat
( 8 glasova )
*Navijestili Slovenci rat Amerikancima. *

*Ovi ništa. *

*Slovenci izvedu diverziju u New Yorku i ubiju 5000 ljudi.


*Amerikanci ne reagiraju. *


*Slovenci se čude, pa nakon nekog vremena u diverziji u LA

ubiju 10000 Amera. *


*Ameri opet ne reagiraju. *


*Nazove slovenski predsjednik američkoga i pita ga zašto

ne reagiraju ni na objavu rata ni na diverzije? *


*"Jebat ćemo vam mater kad vas nađemo na

karti!"- odgovori američki predsjednik!*
 
U hotelu
( 11 glasova )
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.

Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.

Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori: - Da.

Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?

- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...

- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.

- Je kaj...? Jih pa bacimo!

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!
 
Nogomet
( 6 glasova )
- Zašto je slovencima svaka nogometna utakmica međunarodna?
- jer kornere izvode u susjednim državama
 
Dok je nađemo
( 3 glasova )
Slovenija baci nuklearnu bombu na Ameriku, Amerika ništa ne vraća, tako prvi put, drugi put i treći put. Nakon toga nazove predsjednik Slovenije Georgea Busha i pita ga zašto ne vraća. Kaže George Bush:
- Dobit ćete vi svoje kad vas nađem na karti!
 
Tjelesno
( 2 glasova )
Zasto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom.
Jer prelaze sve granice.
 
Plavuša
( 7 glasova )
Šta radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta!
 
Disko klub
( 4 glasova )
Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku
 
Tenkovi
( 5 glasova )
-Kakve boje su slovenski tenkovi?
-Oba su zelena.
 
Formula
( 4 glasova )
Otvorena je nova staza formule 1 oko slovenije.
 
Skokovi
( 2 glasova )
-Na Planici nema skokova preko 250m jer duži letovi završavaju u Italiji.
 
Kišobran
( 2 glasova )
-Kada netko otvara kišobran u Ljubljani, mora pazit da ne pikne nekog u oko u Mariboru.
 
U avionu
( 4 glasova )
Leti avion iznad Slovenije i pilot govori putnicima :"Sada se nalazimo u Slo...Austriji"
 
Parkiralište
( 6 glasova )
Zasto su slovenci usli u eu?
pa austrijancima je trebalo jos parkiralista
 
Brzine
( 3 glasova )
Dali je moguce ubacit u trecu brzinu ili ili ide i vama:
prva -druga-tre-italija
 
Turistkinja
( 4 glasova )
Kako se zove lijepa žena u Sloveniji?
- turistkinja
 
Harmonika
( 7 glasova )
Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?

Jer bi inače trebali putovnicu?
 
Crnac
( 16 glasova )
Dođe Cigan u Afriku, sretne crnca i upita ga:
Je li, bre, jeste vi svi tako crni?
Afrikanac odgovori:
Jesmo!
A Cigan pita:
Pa kakvi su vam onda Cigani?!
 
Slobodan
( 22 glasova )
Razgovaraju dva Cigana:
Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: "Slobodan Milošević u zatvoru".
Kako slobodan kad je u zatvoru?

 
Želja
( 12 glasova )
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o ćemu se radi...
Može, može! Odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad...".
 
Čitanje
( 18 glasova )
Doktore, kada budem stavio naoćare, da li ću moći da ćitam? Pita ciga doktora.
Naravno - odgovori doktor.
Super! Do sada nisam umeo! - oduševljeno će ciga.
 
Na bazenu
( 23 glasova )
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.
Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
 
Roming
( 17 glasova )
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski... će nam naplate roming...
 
Kupanje
( 10 glasova )
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Poćne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viće kevi: Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!! - Ako, ako, samo ti trljaj. Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!! Ako, ako, samo ti trljaj još! Prođe još malo kad ciga-junior poće sav radostan: Mamoooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!!
 
Cigo u Africi
( 8 glasova )

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
E?
Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
 
Razgovor
( 12 glasova )
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Što radis kume?
K: Evo, sjedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro.
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu.
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvučnog signala ostavite poruku....
 
Tvor
( 14 glasova )
Švercali Cigo i Ciganka tvora, i ne znaju kud će ga staviti. Kaže Ciganka: Ma stavit ću ga ja u gaće. Nemoj u gaće, smrdi! Ma ko ga je*e, nek crkne!
 
Tuborg
( 8 glasova )
Zašto Cigo više ne pije pivo? Da ne dobije Tuborg na mozgu!!!
 
Hercegovački ciganin
( 8 glasova )
Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di češ ti Cigo, imaš li ti dokumente?"
"Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
"A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
"Eeee, toliki baš ciganin nisam!"
 
Amerikanac
( 15 glasova )
Kaže Amerikanac Cigi:
"Cigo, ako mi na brzinu nešto slažeš dobićeš dolar."
A Cigo mu odgovara:
"Rek'o si 2 dolara."
 
Kokosovo mleko
( 11 glasova )
Vozi Ciga zaprežna kola Slavijom i naprvi saobraćajni kolaps. Policajac ga zaustavi:
Pa, Cigo, sad ćeš morati da platiš kaznu!
Jao, gos'n policajac,nemoj molim te! 'Ranim deset gladnih usta, nego uzmi ti iz kola šta god 'oćeš.
Policajac pogleda a pozadi nema čega nema. Pronađe jednu flašu na kojoj piše "Kokosovo Mleko" i pomisli da bi to moglo da bude zanimljivo.
Evo uzeću ti ovo kokosovo mleko. 'Ajd, idi dok se nisam predomislio.
Ciga brže-bolje dohvati bič i vikne:
'Ajmo, kokose!

 
Stolica
( 13 glasova )
Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, bre, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao!
 
Radnički savet
( 9 glasova )
Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
"Ne treebaa ..."
"Pa kako treba drugovi?"
"U dvosoobnoom ..."
"Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Niijeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
"U trosoobnoom..."
"Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
"Nijeeee ..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
"Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
"Nijeeeee..."
"Pa kako je ispravno, drugovi?"
"U šupi..."
 
Zmija
( 10 glasova )
Došao cigo kod doktora i viče:
"Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
"Gdje te je ujela?"
Cigo:
"Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
"Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
"Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"
 
Kondomi
( 8 glasova )
Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
 
Gromada
( 8 glasova )
Kako se zove ciganin bilder?
Gromada.
 
Romboid
( 8 glasova )
Kako se zove ciganin koji predaje matematiku?
Romboid.
 
Regrutacija
( 3 glasova )
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
 
Pranje ruku
( 9 glasova )
Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
Za vrijeme pišanja!
 
Pušenje
( 5 glasova )
Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?
 
Beli luk
( 8 glasova )
Pita prijatelj Cigu:
Zašto, bre, Cigo, toliko belog luka daješ deci?
Pa, da ih lakše nađem u mrak'!

 
Klešta
( 4 glasova )
Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!
 
Kod doktora
( 4 glasova )
Došao Ciga kod doktora i viče:Doktore, pomagaj, ujela me zmija!
D: Gde te je ujela?
C: Tamo kod potoka!!
D: Ali, na kojem te mestu ujela?
C: Ama, tamo kod potoka!
D: Ali, za šta te je ujela?
C: Nizašta, samo sam prolazio!
 
Granica
( 5 glasova )
Vojnik hvata Cigu kako se šunja po graničnom pojasu, sa nekim sumnjivim torbama...
Stoj! Gde ćeš ti, Cigo?
E, jebi ga! Sad nigde, kume!
 
Kada
( 6 glasova )
Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"
 
Čarape
( 7 glasova )
Pita Ciganče oca:
Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A otac će:
Uzmi, eno gi naslonjene na zid!
 
Jela
( 11 glasova )
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam
Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
 
Smart
( 13 glasova )
Zasto zemunci voze Smart-a?
Da mogu da izbace oba lakta kroz prozor!
 
Plivanje
( 13 glasova )
Uci zemunac klinca da pliva.
Posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi... Izvuce ga iz vode, stavi mu one misice na naduvavanje. Medjutim, opet ista prica. Prvi zaveslaj i mali ponovo pocne da se davi. Stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu. Ali opet ista prica.
Tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "Brate, skini mu kajlu!"
 
Mudrac
( 11 glasova )
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"
 
U školi
( 10 glasova )
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
 
Moljenje
( 13 glasova )
Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!
 
Studiranje
( 14 glasova )
Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, šta ono beše studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono struja, voda, komunalije
 
Test trudnoće
( 15 glasova )
Te iste večeri:
- Danas sam uradila test trudnoće! -saopštava sponzoruša zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?
 
Škola
( 10 glasova )
Zatim ode na intervju za posao:
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
 
Šišanje
( 15 glasova )
Svratio kasnije zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi jebi kevu, a gore me ispoštuj"!
 
Crkva
( 14 glasova )
Otiš’o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"
 
Saučešće
( 6 glasova )
U Zemunskoj Bonici zemunac izjavljuje saučešće:
- Mis'im, tuga brate....žasu, brate...
Ovaj odgovara: bigaje tebra, nego obavezno se vidimo se na Parastosu?
Zemunac odgovara: Vazi tebra, tamo ima da bude do jaja, Grcka, zezanje, ludilo!
 
Trafiku
( 4 glasova )
Ispred zemunskog doma zdravlja trafika, zemunac dolazi na trafiku
- Brate, imaš maramice?
- Paloma.
- Pa loma mi i batre ...
 
SRS
( 8 glasova )
Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SRS!!!
 
Ulazi baba u autobus
( 11 glasova )
Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta ali tu pored babe sedi mladi zemunac.
Baba: "Sine hoćeš da se zamenimo?"
A zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?!"
 
Mc Donalds
( 6 glasova )
Šetaju ćale i sin centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u.
Sin: - Ćale, š'a je ono veliko M na onoj zgradi?
Ćale: - M kao Munze, slinavi!
 
Pas
( 13 glasova )
Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokase pred prijateljima,da im pokazae sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !
 
Indijanac
( 12 glasova )
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
jebenog indijanca.
 
Udarac
( 11 glasova )
Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
 
Put do covjekova srca
( 6 glasova )
Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
 
Teorija evolucije
( 7 glasova )
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!
 
Samoubojstvo
( 7 glasova )
Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!
 
Pobijedio zid
( 8 glasova )
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
 
Maslac
( 6 glasova )
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
 
Igra
( 4 glasova )
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
 
Film
( 6 glasova )
Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
 
Ninja Kornjace
( 8 glasova )
Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
 
Brzi od metka
( 10 glasova )
Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
 
DNA
( 12 glasova )
Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.
 
Potomci
( 11 glasova )
Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!
 
Vino u pivo
( 13 glasova )

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
 
Kupanje
( 13 glasova )
Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
 
Sretnik
( 5 glasova )
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
 
Ahilej
( 9 glasova )
Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
 
Toalet papir
( 8 glasova )
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopu¹tao da itko sere po njemu.
 
NBC
( 9 glasova )
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
 
Pogled
( 11 glasova )
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
 
Mars
( 5 glasova )
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
 
Brojanje
( 5 glasova )
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
 
Lov
( 4 glasova )
Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
 
Spavanje
( 5 glasova )
Chuck Norris ne spava. On ceka.
 
Suze
( 4 glasova )
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
 
Laž
( 54 glasova )
UČITELJICA: Perice kada kažem bila sam lepa to je prošlost,a kad kažem LEPA SAM šta je to?
PERICA: To je laž učiteljice!!!
 
Hoću bicikl
( 37 glasova )
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan
se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"
 
Nastavnica
( 36 glasova )
Dođe nastavnica:
Neka netko kaže nešto čudnovato, ali istinito.
Perica se jedini javi: Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
Perice, kako možeš biti tako prost! Netko drugi?
Nitko se ne javi osim Ivice: Pi*ka je mokra, a nikad ne zarđa.
Perice, stvarno se možeš stidjeti! Ajde sada netko drugi.
Opet nitko osim Perice: Zemlja je okrugla.
I što je tu čudno?
A ljudi se je*u na svakom čošku!
 
Limun
( 30 glasova )
Pita Perica mamu:
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
 
Pogodak
( 24 glasova )
Došao mali Perica u 1. razred i odmah prvi dan učiteljica napiše na ploći slovo "A" i pita: Ko će pogoditi ovo slovo? A mali Perica skine kapu i baci na ploću i kaže: Ja sam pogodio!
 
Pita učiteljica Pericu
( 32 glasova )
Pita učiteljica Pericu. Perice šta je zebra? Pa konj koji navija za JUVENTUS.
 
Slavne ličnosti
( 28 glasova )
Perice, nabroji nam tri slavne ličnosti.
Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
A, jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
Ne učiteljice, pa ne znam baš sve rezervne igrače!
 
Može biti
( 17 glasova )
Pita učiteljica malog Pericu:
"Što je to u šumici tamno i kreće se."
"Srna", kaže Perica.
"Dobro, ali može biti i zeko", reće učiteljica.
"A što je to", ponovo upita učiteljica: "u bari zeleno."
"Žaba", kaže Perica.
"Dobro, ali može biti i daždevnjak."
"Mogu ja nešto pitati", kaže Perica.
"Pitaj."
"U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali učiteljica Perici šamar.
"Dobro", kaže Perica: "Ali može biti i žvaka."
 
Viagra
( 16 glasova )
Donio mali Perica djedu na poklon Viagru, pa ga ovaj pita sto je to.
Dida, to ti je tableta od koje ćeš pred bakom biti ko' mladić.
E, mali moj, ako je tako dat ću ti 100 maraka.
Sutradan dida daje Perici 1100 maraka, a Perica kaže:
Dida rekao si 100, a ovo je 1100.
Znam, Perice, znam. 100 je od mene, a 1000 je od bake.
 
Nudistička plaža
( 19 glasova )
Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudistićku plažu i posle 30 min igranja u pjesku dođe kod tate i pita ga: Tata zašto neki ljudi imaju onu stvar veću a neki manju? Pa sine oni ljudi koji tu stvar imaju iznad proseka oni su gluplji a oni koji imaju manju oni su pametniji. Perica ode ponovo da se igra u pjesku! Ponovo posle 30 min perica dolazi kod oca i govori mu:Tata, tata neki ćiko prića s mamom i sve je gluplji i gluplji!
 
Sumnja
( 30 glasova )
Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
 
Promena glagola
( 27 glasova )
Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći!
 
Pijanac
( 20 glasova )
Pita mali Perica tatu:
Tata, šta je to pijanac?
Sine ... vidiš li one dve gredice na ogradi? E, pijanici se čini da su tamo četiri gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
 
Dlaka u knjizi
( 21 glasova )

Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
 
Učiteljica
( 26 glasova )
Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
Perica će: "Ogromne ruke."
 
Opera
( 23 glasova )
Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
Mama, ko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto preti onoj debeloj teti?
Ma, ne preti joj!
A zašto onda ona vrišti?
 
Kamila
( 26 glasova )
Kupio Perica kamilu i objašnjava njemu prodavac kako kamila kreče i staje: Kada kažeš UH kamila ide sporo, kada kažeš UH UH kamila ide brzo, a kad kažeš UH UH UH kamila ide naj brže, a kad kažeš AMIN kamila staje. Krenuo Perica kaže on UH ide kamila kaže on UH UH trći kamila, kaže on UH UH UH juri kamila. Perica ugleda ispred sebe liticu, ali zaboravijo je rijeć kako kamila staje, čita perica oće naš jer se već pozdravio sa životom, dok je stigao do AMIN kamila na jednom stade na 1cm od litice. Perica reče "UH!" zamalo da padnem!!!!!!!!!
 
Perica u školi
( 29 glasova )
Učitelj pita đake:
Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže:
44 godine.
Tačno! A kako si to izračunao Perice?
Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
 
Pjan tata
( 24 glasova )
Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."
 
Krava kod bika
( 18 glasova )
Izostao Perica iz škole.
Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
 
Anđeo
( 17 glasova )
Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.
 
Rat
( 14 glasova )
Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"

 
Radoznali Perica
( 10 glasova )
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
Pa kud baš posred pi*ke!!!
 
Tužan Perica
( 10 glasova )
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...
 
Proliv
( 14 glasova )
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
 
Posjeta
( 11 glasova )
Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.
 
Matematika
( 22 glasova )
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
 
Pijetao
( 17 glasova )
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

 
Zašto po glavi
( 13 glasova )
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
 
Dildo
( 34 glasova )
- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?

- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!
 
Ratno stanje
( 16 glasova )
Za vrjeme rata u Livnu na srpskom groblju pise:
- "DOBRO DOSLI!"

 
Apsurd patriotizma
( 10 glasova )
Pita sin crv tatu crva:
- "Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo,sine bismo", a sin crv opet pita:
- "A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?", a sin crv ga onda upita:
- "A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!", slegnuti ramena otac mu odgovori:
- "Zato sine sto je to nasa drzava."
 
Tacno vreme
( 36 glasova )
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
- "Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate."
Na to ce jedan policajac:
- "A gde se pusta topla voda?"
 
Prozor
( 35 glasova )
- Zasto plavusa sedi na prozoru sa dvocevkom?

- Da je ne ubije promaja.
 
Kletva
( 9 glasova )
Da Bog da ti djeca plesala u strujnom kolu!!!
 
Ciganska krv
( 10 glasova )
- Koje tri boje su mladom Ciganu u krvi ?

- Crvena, zuta i zelena.
 
Pijanist
( 17 glasova )
Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru. Udje on i prijavi se za poso.
Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.
Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.
- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"
- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a sarge vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."
- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"
- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.
- "Ovo je divna melodija", kaze on Husi: "kako se ova zove?"
- "A i ova je orginalna", kaze Huso: "i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."
Gazda se malo zamisli pa kaze:
- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dacu ti posao, al da nikom ne pominjes imena kompozicija."
- "U redu", kaze Huso.
I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u wc, i zaboravi da zakopca slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:
- "Hej znate li da vam je slic otvoren i da vam karina visi napolje?"
- "Sta ba znam li", kaze Huso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"
 
Hasanaganica
( 24 glasova )
Pita Mujo Hasu:
- "Je si l', bolan čit'o Hasanaginicu?"
- "Ma, šta čit'o.., jebav'o, bolan!"
 
Razlika
( 18 glasova )
- Koja je razlika između Jevreja i Kršćana?
- Kršćani su živi.
 
Kućni ljubimci
( 15 glasova )
Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."
 
Njega
( 36 glasova )
Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."
 
Zloba
( 13 glasova )
Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubicu da smakne Slobu.
Dođe ubica, puca jednom i - promaši.
Sledeći put puca i opet - promaši.
Treći put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
- "Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su veoma otežani uslovi za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
 
Kako tko
( 13 glasova )
- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog
bombardiranja?
- Biograd na Dunavu.

 
Hitan poziv
( 23 glasova )
U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"
 
Jogurt
( 37 glasova )
- Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata?

- Zato sto na njemu pise "DUKAT".
 
Glupi pijanac
( 11 glasova )
Vraća se pijanac iz kafane kući i udare ga kola na pesačkom prelazu. Okupili se ljudi oko njega i vozač koji ga je udario kolima. Ono svi ljudi se uspaničili, a tek će pijanac:
- "Blagi Bože, pa to je samo krv!"
 
Amerikanac
( 5 glasova )
- Kako ćete bazvati nekoga ko priča 3 ili više jezika?
- Multilingvista.

- Kako ćete nazvati nekoga ko priča 2 jezika?
- Bilingvista.

- Kako ćete nazvati nekoga ko priča samo 1 jezika
- Amerikanac.
 
Pendžer 2050
( 5 glasova )
Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"
 
Datum
( 30 glasova )
- "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
- "Nemam pojma", odgovori Mujo.
- "Pogledaj u novine koje imas u dzepu."
- "Ma nema fajde od njih, jucerasnje su!"
 
Rješenje
( 15 glasova )
- Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline?

- Riješen problem !!!
 
Kengur
( 19 glasova )
Pita koala kengura:
- "Sto ti hodas na dvie noge cad imas cetri?"
Kengur kaze:
- "Bojim se da ce mi djete ispasti."
 
Rasprodaja
( 82 glasova )
Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj".
 
Vjetric piri
( 8 glasova )
Za vreme rata u Bosni razgovaraju Mujo i Haso kako bi trebali da uvedu lozinku, kad su na strazi da se ne bi neko uvukao u njihove redove. Dogovore se da lozinka bude "vjetric piri" a odgovor "fakat piri". Prvu vece Mujo na strazi kad ide Haso da ga zamjeni i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Drugu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Mujo odgovara:
- "Fakat piri."
Trecu vece ide Haso i vice:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Haso ponovo:
- "Vjetric piri."
Nikakav odgovor. Opet Haso:
- "Vjetric piri", kad iz rova se cuje:
- "Vaistinu piri."

 
Coca cola
( 13 glasova )
- Zasto Sadam Husein ne voli CocaColu ?

- Zato kad je otvaras kaze BUUŠŠŠŠŠŠŠŠ...
 
Kultura
( 47 glasova )
Išli pšolicajci na kazališnu predstavu i dogovor pao da se nađu u predvorju kazališta, pa će podjelit ulaznice. Dolazi načelnik i vidi cijelu ekipu njih 50 u kupačim gaćama ponijeli maske disalice, peraje itd.
- "Ej budale, jeste vi normalni pa nećete se kupat u "Labuđem jezeru" to vam je samo baletna predstava glupani !"
- "Dobro, dobro nemoj se ljutit šefe i ti si sjebo prošli puta kad smo išli prije pet godina na figarov pir došo si sa okićenim autom trubio si do kazališta, pred kazalištem si nudio ljude rakijom, u holu si se penjo na stolove i pjevo, violinisti si ljepio 100-tke na čelo, kad si odlazio kući tjero si filharmoniju da te prate do auta, a pjevače si tjero pištoljem da se penju na drvo i da ti pjevaju "Dijana ljubavi"."
 
Caskanje
( 27 glasova )
Pricaju dve plavuse i jedna ce:
- "Juce sam bila na IQ testu."
- "I", dodaje druga.
- "Ma super, negativna sam!"
 
Pita i zlatna zaba
( 58 glasova )
POZNATO JE DA BOSANCI VOLE PITU JEST.

Ode Mujo jednom na pecanje, kad ono ulovi se zlatna zaba. Kaze zaba,
- "Ti si jedan od sretnih ribara koji me je ulovio, ispunit cu ti 3 zelje."
Kaze Mujo:
- "Prva zelja je da mi popusis kurac."
Zaba ga popusi. Kaze Mujo de ti meni njega opet poduvaj i stvarno zaba opet popusi. Nakon pola sata pauze i treci put ona mu popusi.
On sav sretan uze zabu i ponese kuci da je vidi Fata.
Veli Mujo:
- "Fato nauci je jos pitu da pravi i mars iz kuce."
 
2 jevreja u Americi
( 9 glasova )
Za vreme drugog svetskog rata 2 jevreja Hausenbrugen pobegli u Ameriku. I tamo otvore prodavnicu i napisali na vrata Hausenbrugen & Hausenbrugen. Posto im je poso iso mnogo lose, rese da promene svoje ime u Braun da kupci ne prepoznaju da su Jevreij, a ime prodavnice u Braun & Braun. Jednog dana zazvoni telofon, i muski glas upita da li moze da dobije gospodina Brauna. A ovaj upita:
- "Braun Rudolfa ili Braun Jakoba?"
 
Mujo sofer
( 20 glasova )
Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."
 
Mujo sofer
( 17 glasova )
Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."
 
<< Početak < Prethodna 1 2 3 4 5 6 Sledeća > Kraj >>

Strana 1 od 6